День дурака или почему я так много молчу
uicilopochtly
Последнее время всё чаще сталкиваюсь с проблемой фильтрации исходящей информации. Окружающие просто не справляюся со всеми потоками данных, если я начинаю говорить действительно, всё, что думаю. Я пытаюсь себя сдерживать, ведь большая часть моих мыслей это вопросы из раздела "А что, если..?" или же невероятные штампованные фразы, которые объясняют моё поведение в один конкретный момент времени. Вообще не понимаю, как можно что-то объяснять и не употреблять при этом то, что уже было кем-то сказано. В этом случае я успокаиваю себя тем, что не все знают, что это уже кто-то сказал и для кого-то это и правда новая информация, вот ради таких людей обычно всё это и произносится. Но!
Когда в момент ожидания поцелуя к тебе на ум приходит потрясающая мысль о том, что будет если сейчас резко податься вперёд и столкнуться носами. То есть интересно, чей же нос пострадает больше, или чей рассудок?.. Вот тогда лучше ничего не делать, лучше даже не показывать вида, что тебе пришла такая интеренсая мысль, о том, чтобы проверять теорию на практике, я вообще молчу! Нет, можно задать вопрос позже, когда-нибудь, когда человек к тебе немного привыкнет и будет спокойно воспринимать неожиданные вопросы о разных вещах. Но не в момент первого поцелуя, тогда лучше молча закрыть глаза и наслаждаться, ну или не закрывать, тут кому как нравится.
Это я всё для себя пишу, потому что в моих мозгах в нужный момент все эти тормоза не срабатывают. Я вообще в этом плане мастер крушения атмосферы, момента, настроения и прочего, что люди так ценят в воспоминаниях. Зато со мной не скучно, потому что сложно скучать рядом с человеком, который в любой момент времени может задать тебе самый неудобный вопрос, ну или просто начать смеяться, или разговаривать, или молчать... Все эти простые действия могут быть ужасно несвоевременны, если уметь.
А теперь самое интересное: Иногда мне кажется, что все люди такие. И все мы мастера неловких моментов, просто кто-то научился этим пользоваться и обращать всё себе и другим во благо. Мне бы так..

С днём рождения!
uicilopochtly
  Вот и ещё один год прошёл. Этот год был весьма плодотворным в плане работы и учёбы. Много успехов, много нового и неожиданного, новые интересные люди привнесли в жизнь что-то своё и помогли мне понять чуть больше о себе и всём мире. Я учусь быть женщиной, познаю мир и людей. За этот год я поняла, насколько важны родные люди и как может не хватать общения с ними. Осознала, что люди действительно очень разные и мне это нравится. Мне нравятся люди, которые умеют жить сами и ни от кого не зависеть, самое печальное в этом, что сама я к этой категории не отношусь. Я учусь этому, но в то же самое время меня не перестают преследовать мысли, что я же девочка.
  Вообще, я всё больше и больше думаю об отношениях полов. С одной стороны, мне всегда было глубоко безразлично с кем я общаюсь, не важно мужчина это или женщина, взрослый или ребёнок, если я в данный момент времени заинтересована в этом человеке, значит, главное, что он есть, а остальное уже мелочи. А тут мне начали попадаться люди, которые воспринимают меня именно с точки зрения пола и когда мне заявляют, что со мной нельзя дружить и меня видят только в качестве девушки, я, мягко говоря, испытываю шок и начинаю усиленно думать, у кого же из нас проблемы...
   Ещё мне тут все дружно намекают, что юношеский максимализм это, конечно, прекрасно, но так не надо. Люди так не жвут, точнее не выживают такие люди, потому что мир иначе устроен. Вот на этом мне совсем плохо становится, ведь когда всю жизнь искренне веришь в одно, а потом тебе говорят, что так не бывает и люди на самом деле не летают по ночам не потому что не хотят, а потому что реально не умеют. То есть, как это? Вот так вот, никто летать не умеет? И единороги у нас не водятся? А в домовых вы хотя бы верите? Нет, я так не согласна, если уж верить в чудеса, то во все и сразу, давайте делать мир лучше! Всё и всегда зависит от тебя самого! И меня очень раздражают страдающие люди именно по той причине, что они сами решают страдать их никто не заставляет, я серьёзно. Мысли материальны, если ты хочешь быть счастливым, значит будешь и никто и ничто тебе не помеха. Из-за этого бывает порой сложно объяснить кому-то, как так моя жизнь не соответствует стандартам, они просто не понимают, что в данный момент времени я так хочу. Мне вот нравится ходить и играть в безумного интроверта, а значит так и будет, а недовольные пусть идут лесом и радуются.
  На самом деле, я очень рада своему очередному дню "когда все вспоминают о твоём существовании". А ещё я желаю себе сменить роль, удачной игры и научиться наконец завязывать знакомства! Люблю жизнь!Ageless

Распределение времени
uicilopochtly
Очень насущный вопрос. Не понимаю, где брать время на всё, хотя, нет, всё я понимаю. Я учусь правильно время распределять и приоритеты расставлять, но у меня это получается, как всегда, очень интересным способом. Мои приоритеты они только мои и всё, другим людям сложно объяснить почему я вместо того, чтобы строить свой бизнес или активно заниматься поиском пары, сижу и читаю умные книги, рисую, гуляю, играю с людьми и перевожу мангу. А для меня именно это считается самым важным, именно из-за того, что это всё и поможет мне найти себя и, соответственно, нужных людей. А люди уже и бизнес построят, и денег дадут, и замуж позовут.
Очень интересно, что с возрастом,хотя какой возраст, у меня ещё всё впереди я всё более становлюсь приверженцем теории, что не женское это дело - мир захватывать. Я всё ещё верю, что женщины могут добиться всего сами и вообще матриархат и все дела, но без мужчин мы тоже далеко не уедем. В общем, мужчины нужны и женщины нужны, все нужны и мир прекрасен!
А я не умею писать рассказы и вообще что-то интересное, но хочу научиться.

Нужна помощь Яне Данихновой
uicilopochtly
Оригинал взят у breg в Пришла пора. Опять
Друзья, и снова нужна ваша помощь. Как-то раз мы уже смогли помочь собрать деньги на операцию Алине Стародубцевой, теперь ваша помощь нужна Яне Данихновой. Сама она стесняется просить, поэтому я нагло взял на себя эту ответственность. И у Янки замечательный муж — не промолчал.
Итак, сама история, коротко:
"У Яны полный анкилоз правого голеностопного сустава, артроз таранно-ладьевидного, подтаранного, пяточно-кубовидного и кубовидно-линовидного суставов (2, местами 3 степени). Что это означает: ей больно наступать на правую ногу. Иногда ходить она может только под сильным обезболивающим. Даже когда она не двигается, нога все равно ноет.
Яна — учитель начальных классов, двигаться ей надо много. Мы планировали собрать на операцию за год-полтора, но обстоятельства складываются не в нашу пользу: с каждым днем приступы боли учащаются, и боль становится острее. Врач объяснил, что требуется протезирование сустава. Нужна операция, стоимость которой вместе с материалами около 150 тысяч рублей (возможно, немного больше или меньше). На полную реабилитацию понадобится примерно полгода: операция и восстановительный период. Любая помощь приветствуется. Есть все документы, подтверждающие диагноз".

Кто Яську знает, тем ничего доказывать не надо, а кто сомневается — обращайтесь.

Чем можно помочь
1. Конечно, распространением информации.
2. Ещё для Алины я сделал маленький магазинчик, где продаются электронные книги, все деньги копятся для таких вот случаев. За время, прошедшее с той акции, на счету накопилось 7630 рублей. Можете купить там книжек — каждый рубль дорог.
3. Перечислить любую сумму на эти реквизиты:

R330855988643 — Webmoney
410011551300447 — Яндекс.Деньги
darkstrelok@mail.ru — Paypal

Карта Visa Сбербанка
4276852027531832
Яна Александровна Д.

Что бы там ни было, но я всё ещё верю, что фэндом не только для распрей, но и для взаимопомощи.

Объедание
uicilopochtly
Играю. Сегодня ходили есть роллы по акции, переели, чуть не лопнули. Каждый раз торжественно обещаем себе не наедаться  в первые полчаса и всё равно не получается. Вот, что называется здоровый организм с медленным обменом веществ! Вообще человеческий организм для меня тоже загадка, как он так функционирует. Есть же реальные люди, которые могут вообще не есть и спят мало, и я даже понимаю, как у них это получается. Мне куда сложнее понять, почему остальные люди так не делают, почему тратят свои ресурсы драгоценные на всякие ненужные вещи и не задумываются о будущем? Я сама очень хорошо простраиваю связные цепочки развития событий в зависимости от тех или иных исходных данных и всегда ожидала чего-то подобного от окружающих, ан нет, они другие.
Тоже ещё интересно, что люди обычно ожидают от других то, что сами способны сделать. То есть трус ждёт предательства, герой верит, что все вокруг ему помогут, глупец не может понять, что другие умнее его. Да, так бывает не всегда, есть исключения, но это же и подтверждает правило. Люди вообще очень интересны своим многообразием и различиями. А я всегда жду всего и сразу, я жду, что любой прохожий может вдруг остановиться и начать расстреливать окружающих из автомата танцевать румбу и петь похабные частушки, это же так интересно. Ещё, в мире всегда есть место чуду и любви, если очень верить, то сбудутся все самые заветные желания. Именно по этой причине я так люблю жить и познавать окружающий мир, что всем и советую делать.
Кляксы

Просто девушка
uicilopochtly
Иногда, мне кажется, что лучше бы мне родиться мальчиком. Из меня вырос бы такой замечательный мальчик! Девочка, конечно, тоже замечательная, отличная такая девочка, только вот столько всего надо переделывать под девочку, точнее под общепринятые понятия о девочках. По любому, есть ещё другой способ прижиться в этом мире и самое главное - быть собой в любой ситуации. Но такая я, которая есть, упорно продолжает доводить себя до нервного срыва и отказывается доверять кому-либо. А это точно никому не надо и мало способствует выживаемости. Вот и приходится играть, искать альтернативы, экспериментировать с масками и людьми, добиваться своего очень странными методами.
А вообще, когда тебе внезапно заявляют, что ты не бог и не в состоянии помочь всем и решить все проблемы, это очень эффективно выбивает почву из под ног. Я на такое не подписывалась! Я хочу быть в состоянии помочь хотя бы ближайшим знакомым, раз уж себе я помочь не в состоянии, пусть хоть окружающие будут счастливы. Так бывает!
Непривычная чужая среда хорошо помогает переосмыслить жизнь и заметить прорехи и недочёты уже построенной модели бытия. Начинаешь думать над этим всем, начинаешь размышлять и понимаешь, что ты один и никто тебе прямо сейчас не поможет, просто потому что для всех знакомых ты сильная и самодостаточная и сама всегда приходишь на помощь, ничего не прося в замен, а для всех остальных тебя просто не существует. И понимаешь, что нужно это менять, но как это делать я не знаю. Я никогда не попадала в ситуацию, когда мне нужна была помощь, такого не было с детства. А может и в детстве особо не было. У меня всегда была семья, это моя опора и поддержка, только вот с возрастом я сама же от них всё больше отдалялась и старалась не ввязывать их в свои проблемы и каждое столкновение моей семьи и моих проблем проходило очень болезненно в первую очередь для меня, потому что не смогла защитить, не уберегла. Правда, так остро проблема ещё не вставала. Теперь, когда у всех уже сормировался чёткий образ меня всемогущей, мне внезапно стало нужно стать простой слабой девушкой. И вот как это?
Для начала надо завести людей, которые будут видеть во мне эту самую слабую девушку. Человек в нашем мире очень зависит от мнения окружающих. Пока живы те, кто верят, будет жить и то, во что они верят это мы поняли ещё на примере единорогов. Теперь надо это реализовать здесь и сейчас, пока ещё не прижилась в ином образе и окружающие ещё не составили чёткого мнения о моей персоне. Нужно менять привычки, менять поведение и стиль. Люблю я глобальные эксперименты! Ещё надо придумать, что делать со всем старым окружением и их мнением, потому что для них я по-прежнему остаюсь всесильным суперменом, а таких геоев просто так не отпускают на пенсию. И мне всё равно не даст покоя моё всепоглощающее чувство ответствености. Тут мне в помощь психосоматика, рассказать всем о моих проблемах со здоровьем, тут уже все дружно начныт меня жалеть, просто потому, что такому сложно не посочувствовать. Только вот диагноза конечного всё равно пока что нет, так как я игнорирую больницы и всё как-то не получается, а про мою нелюбовь напрягать чужих своими проблемами я уже писала. Но, искусство требует жертв, а новая игра смены правил, так что над этим я тоже буду работать. Вообще, чтобы стать слабой девушкой, необходимо, оказывается, приложить немалые физические и волевые усилия, парадокс, пара
доксы я люблю, так что играем! Люблю перемены!

Результат гадания
uicilopochtly
Вот такой вот результат гадания:

Может и правда, иногда надо жертвовать меньшим, гамбит он не только в шахматах срабатывает.
Погадать.
Tags:

Люблю любить
uicilopochtly
Мой журнал напоминает мне записки из сумасшедшего дома, но сейчас не об этом, и даже не о любви. Любить я действительно люблю, мне нравится чувствовать мир и существ его населяющих. Я люблю небо и землю, люблю воду и огонь. Больше всего я, конечно, люблю людей, ведь их любить сложнее всего. Они все такие оригинальные и неоднозначные. Мне очень интересны новые люди. Каждый новый человек для меня - загадка, новое знание, которое я обязательно получу. Но загадка вовсе не обещает быть интересной или просто хорошей. Порой после отгадывания такие чувства накатывают.. Больше всего в людях меня удивляет отсутствие интереса, ладно, я могу это понять у старших людей, у взрослых, которые уже много знают. Но когда подростки не хотят знать новое, не понимают ценность знания, особенно в современном обществе, вот тогда мне становится обидно. Моим девизом с детства было "Хочу всё знать" и я собираюсь следовать ему всю свою жизнь, ведь иначе и жизни никакой толком не получится, без познания. Когда меня спрашивают, откуда я столько всего знаю я не могу толком ответить на этот вопрос, сейчас с повсеместным использованием интернета новая информация буквально потоками вливается в мозг, нужно просто научиться отлавливать нужное и пропускать всё через призму собственного мнения. Это вовсе не означает, что запоминать нужно лишь то, что соответствует твоей точке зрения, наоборот любое дело нужно рассматривать с разных сторон. Но при этом не руководствоваться исключительно мнением профессионалов, но и составлять своё. А своё мнение должно быть всегда аргументированно и обосновано. У меня вот есть мнение на счёт всех вещей, которые я знаю, а если я чего-то не знаю, то я могу объяснить почему или доказать, что на данном этапе мне это просто не нужно. Именно по этому меня удивляют люди, которые называют себя, предположим, фанатами футбола, при этом знают только название нескольких команд и всё. Как можно всерьёз говорить, что ты любишь футбол, если ты не знаешь правил, не разбираешься в командах и вообще слышал о футболе только краем уха где-то там? Я предпочитаю просто не иметь подобных увлечений, ведь если я увлекаюсь чем-то то это всерьёз, не скажу, что это будет длиться долго, но я постараюсь приобрести максимум знаний по данному предмету и сформировать своё мнение по всем областям его касающимся. При этом мнение моё будет динамично, я всегда внимательно отношусь к противоположным точкам зрения и хорошим достойным аргументам за них. Профессионал должен оставаться профессионалом даже в мелочах, иначе это уже будет не профессионализм, а что-то совсем иное.
Если же возвращаться к теме сего послания, то я недавно познала настоящую тоску по любви ,по крайней мере выглядело это именно так. Весьма интересный опыт, хотя и не самый положительный, буду продолжать развиваться, может и до взаимной любви вскоре дойду. ;)

Молчание - золото?
uicilopochtly
"Молчать полезно!" изрекают великие люди и глубокомысленно замолкают, дабы показать на своём примере силу вековой мудрости. Но кто это сказал? Для кого молчать полезно? Ничего не понимаю. Я вот не хочу молчать совершенно, мне голос нужен. Я хочу говорить, петь, кричать, просто воспроизводить любые звуки. А не могу. Да, я очень сейчас боюсь за свой голос. Никогда ещё не было такой проблемы, чтобы он меня подводил. Я могу говорить очень тихо и невыразительно, но это не есть мой реальный голос. 
Человеку очень сложно начать что-либо ценить, пока это что-то не пропадёт из его жизни. Пока всё в порядке,, мы пользуемся этим и даже не замечаем. Но как только появляются проблемы.. Действительно, многие учатся ценить жизнь, лишь познав смерть и понимают ценность мгновения, лишь упустив его. Видимо и я такая. На своих ошибках учиться тоже надо, пора уже разрешить себе отдых и расслабиться. Моя жизнь никуда от меня не денется.

Пробуй!
uicilopochtly
Я меееедленно и неторопливо схожу с ума.. Жизнь прекрасна! Каждая неудача учит меня чему-то новому и спасает от чего-то большего. Жить мне помогает вера в свои силы и помощь со стороны близких. Любые встречи и случайные разговоры неслучайны. Но сейчас не об этом. 
Сейчас я хочу написать своё впечатление от нескольких интересных вещей, которые зацепили моё внимание буквально в один день. 
Первое - это письмо одного молодого человека, которого по жизни преследуют неудачи. Он живёт с родителями, его работа пусть и стабильна, но практически не имеет перспектив и главное, он никак не может завести девушку. Встречая милых, умных, привлекательных, успешных сверстниц, он понимает, что ещё очень малого добился в жизни и просто отказывается от них. При том, что девушки в принципе не прочь с ним общаться и даже согласны на большее. Но он не верит в себя и просто игнорирует любые шансы как-то изменить текущее положение дел.
Второе - рассказ одной писательницы. Имя автора называть не буду, оно не сильно важно, а рассказ называется "Принцепад". Простой (привлекательной, умной) девушке даётся уникальный шанс изменить свою жизнь. Всего один день все мужчины замечают её истинную красоту и хотят завести с ней близкое знакомство, но... Девушка наша не просто умная, она ещё и образованная и ей не нужен какой-нибудь там мужчина с улицы. Ей подавай "принца на белом коне" и вроде как она согласна на прекрасные романтические приключения и всё такое прочее, но что-то не получается у неё это на деле. Целый день она возмущённо отказывается от любых ухаживаний окружающих мужчин, а иной раз просто их игнорирует или даже грозится вызвать милицию. 
И это явно не совсем отстранённые от действительности события. Что мужчины, что женщины, веря в любовь с первого взгляда и желающие крепкой семьи и верных отношений сами отказываются от всего этого. При этом они даже не замечают, что во всём этом в первую очередь повинны они сами. Они сами своими руками ломают себе жизнь! Как так можно??? Нельзя ни за что отказываться от риска из-за боязни что-то потерять. Ведь правда, легко сидеть и грустить о несбывшемся. Куда сложнее взять и сделать самому себя счастливым. Дак нет же, мы отказываемся от лучшего считая себя недостойным его или же просто не замечая предложений судьбы. Я выступаю за трезвый риск и веру в себя! Присоединяйтесь!

?

Log in